關係試金石：真實表達妳的不舒服
在上一次的節目，我們談到在親密關係裡，女人要有自信，把內在真實的自己說給對方聽。其中特別重要的是，要三不五時跟對方說出我們當下的情緒，不論是正面或不舒服的感受，都可以試著說出來；如此一來，對於適合的伴侶，他會覺得這個女人很有吸引力；而不適合我們的對象，他自然會慢慢遠離。
中文裡的「情緒」，有時會給人一種負面的感覺，例如我們說：「我現在有些情緒」，這時聽到的人多半會解讀成：「妳正在生氣⋯⋯那我先來避個風頭」。
不過英文的Emotion 或者Feeling其實涵蓋的範圍很廣，從正面、中性、到負面；還有從強烈、持平，以及微弱，它們就好像色彩一樣，有明暗交錯地像彩虹一樣分佈著。
通常我們對於正面、明亮的情緒，會覺得比較自在，不論是自己感覺起來，或要我們講出來，都不會太困難。不過今天要談的是從中性到負面不舒服的情緒，要怎麼表達給親密關係裡或者還在約會觀察中的男士知道呢？
首先，我們女人自己要先有能力覺察內在的情緒。我們在前一集的節目有聊到覺察力的部份；要能先捕捉自己內在的感覺後，接著才想：要怎麼說給男士聽。
關於表達「不舒服」的技巧，許多心理學相關的書，都有提過各式不同的方法：例如三明治法、「我」開頭的句型⋯⋯等等。美國一位很有名的婚姻專家John Gottman，也曾指出：在一段親密關係裡，兩人平時講話的風格若時常出現「批評、輕蔑嘲笑、辨解，與放棄溝通」這四大指標，這段關係就有可能不會長久。
在這麼多方法之中，我最後發現Rori老師教給我的原則，最容易使用在男女之間的互動。在這裡我先分享第一個原則：「不指責」。
當女人在表達不舒服的情緒時，很容易對著男人發脾氣。「薩提爾」的溝通姿態理論曾指出，在指責的瞬間，身體姿態是一種高高在上、伸出食指對著蹲在下面的人大罵。被罵的男人如果心態還真的是蹲低低的願意聽妳罵完，那也就算了；不過如果作為男人的他有一股自尊，根本不想乖乖被罵；這下就有得吵了。
我以前不知道，男人其實很討厭被指責。後來慢慢才了解，男人從小到大的成長環境，周遭時常是高度競爭的氛圍；例如在學校裡的運動球賽、出社會之後在職場又得拼個你死我活，一但做錯事，就要承受上面的指責與批評，再加上同儕男性時不時還會互虧及彼此嘲笑；因此當男人在與女人相處時，如果女人又指著他鼻子罵，長久下來關係就容易冷掉。
情境演練
到底要怎麼說出女人內心的不舒服？
舉個例子來試試：當在一個妳比較不熟的聚會裡，他只顧著一直跟朋友聊天，妳越來越覺得無聊、好想回家，心裡也莫名其妙越來越生氣。這時要怎麼說？ 有一種方式是，先給他個面子，在現場把他拉到一邊，然後低聲指著他鼻子罵： 「你一著顧著跟你的朋友聊天，都沒有顧慮到我的感受」。 「說好的只是去打個招呼，你怎麼又跟他們一直聊一直聊？有沒有顧慮到我的感受啊？我一個人在那裡誰都不認識真的很尷尬，到底要等你多久啦」？
這二種方式一說出口，可想而知，很容易開啟一場兩人都不舒服的戰爭，要吵半天才能有結果，但關係又再度受傷。
調整作法
我們如果改成下列這個步驟： 第一，先穩住自己，向內觀察：現在自己的情緒是什麼。只要很短的形容詞就好。當女人有情緒上來，很可能是一股力量湧上來，裡面有好多種情緒，有時會勾到自己潛意識的過往的經驗，但一時也說不太出來。這時妳真的只要想一個心情形容詞就好。
感受一下，妳在當下的心情：是無聊嗎？焦慮？煩燥？尷尬？不開心？
讓我再念一次剛才的場景，妳試著把自己帶進去現場，然後找出可能被引發的情緒。
「你們一起去參加一個聚會，週遭都是他比較熟的朋友，妳認識的人很少。妳有試著跟大家Social一下，可是漸漸地過了一段時間，妳覺得越來越坐不住了，可是他只顧著一直跟朋友聊天，根本忘了妳的存在。這時妳怒火準備開始升上來了......但妳知道不能直接罵出來。所以妳決定先穩住自己，向內觀察，觀察現在自己的情緒是什麼？」
是無聊嗎？焦慮？煩燥？尷尬？不開心？ 妳選好了嗎？選好一個情緒形容詞之後，我們也不能直接就跟男人說：老娘我現在覺得很不爽。
這樣他可能完全無法了解，妳為什麼會突然不開心？
我們也不能直接說： 「你都不理我，我覺得很不爽。」這樣子說的話，前面那半句，是在指責他。
前面那半句，我們要想辦法轉一個彎。最好是轉到環境啦，或是我們自己。
例如以剛才的例子來說： 「這裡的人我都不太認識，我現在覺得有點焦慮了。」這樣子前面半句都沒有在怪男人。
或者「我在這裡已經坐好久，覺得有點無聊了。我有點沒耐心了。」 前面半句，是在說明整個情況，而且不是在指責男人；後面半句，就是在真實的表達我們內心的不舒服。
其它的不要說太多。保持句子簡單，這樣男人才能聽到重點。
接著在講完之後，就可以觀察你的男人，是怎麼繼續跟妳互動的。有許多在談男女關係的書籍都提到：男生喜歡解決問題。他們是問題解決的專家，不是情緒表達的專家。因此當妳表達完女人的工作：講出情境加上情緒，這時就幫男人創造出一個給他表現的機會。他有可能會開始想：嗯，我接下來要怎麼解決這個問題，才能讓我喜歡的女人，再度開心起來。
當然，也許他可能不想理會妳的心情，也不想辦解決問題。那接下來女人就會有其他的反應方式，這個之後再談。
但我這裡要說的是，當我們女人，把自己不舒服的情緒，用適當的方式說出來，不管男人最後有沒有解決這個問題，至少我們女人都給了自己一次機會，問問自己：這段關係是不是適合彼此。
兩個人適不適合，其實需要一段時間來互相觀察。今天討論的其中一個觀察指標，就是把最真實的自己，特別是不舒服的那一面，用不指責的方式說出來。如果對方有能力為彼此調節作法，久而久之，我們就會知道，看起來是適合再走下去。如果我們總是每件事都以忍耐或者配合為上計，就等於是在隱藏自己真實的那一面，也同時錯過了關係裡的試金石。之後再走入婚姻，那種柴米油塩的消磨，真的不可能一直忍耐下去，總是有一天會爆炸的。與其如此，還不如在認識的階段，就先確認彼此是否適合相處。
我年輕的時候，都沒有人教我這些，我的母親不會，周遭的女性也不會這些方法。於是我只憑藉著本能直覺，在一段段感情裡去試，試到最後卻發現：每次都是以傷心收場。
如果我早一天知道有這個跟親密關係的男人互動的技巧，也許就能少流一些眼淚。
我把這個方法教給妳，希望妳現在或未來感情的路上，能更開心、更自在。更喜歡妳自己。
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【情緒導引】：女人感情急救箱
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延伸閱讀
婚姻專家John Gottman在Ted的演講： The Science of Love | John Gottman | TEDxVeniceBeach https://youtu.be/-uazFBCDvVw
Rori老師的網站： https://www.havetherelationshipyouwant.com/
