關係試金石:真實表達妳的不舒服



photo:lutin


在上一次的節目,我們談到在親密關係裡,女人要有自信,把內在真實的自己說給對方聽。其中特別重要的是,要三不五時跟對方說出我們當下的情緒,不論是正面或不舒服的感受,都可以試著說出來;如此一來,對於適合的伴侶,他會覺得這個女人很有吸引力;而不適合我們的對象,他自然會慢慢遠離。


中文裡的「情緒」,有時會給人一種負面的感覺,例如我們說:「我現在有些情緒」,這時聽到的人多半會解讀成:「妳正在生氣⋯⋯那我先來避個風頭」。

不過英文的Emotion 或者Feeling其實涵蓋的範圍很廣,從正面、中性、到負面;還有從強烈、持平,以及微弱,它們就好像色彩一樣,有明暗交錯地像彩虹一樣分佈著。


通常我們對於正面、明亮的情緒,會覺得比較自在,不論是自己感覺起來,或要我們講出來,都不會太困難。不過今天要談的是從中性到負面不舒服的情緒,要怎麼表達給親密關係裡或者還在約會觀察中的男士知道呢?


首先,我們女人自己要先有能力覺察內在的情緒。我們在前一集的節目有聊到覺察力的部份;要能先捕捉自己內在的感覺後,接著才想:要怎麼說給男士聽。


關於表達「不舒服」的技巧,許多心理學相關的書,都有提過各式不同的方法:例如三明治法、「我」開頭的句型⋯⋯等等。美國一位很有名的婚姻專家John Gottman,也曾指出:在一段親密關係裡,兩人平時講話的風格若時常出現「批評、輕蔑嘲笑、辨解,與放棄溝通」這四大指標,這段關係就有可能不會長久。

在這麼多方法之中,我最後發現Rori老師教給我的原則,最容易使用在男女之間的互動。在這裡我先分享第一個原則:「不指責」。

當女人在表達不舒服的情緒時,很容易對著男人發脾氣。「薩提爾」的溝通姿態理論曾指出,在指責的瞬間,身體姿態是一種高高在上、伸出食指對著蹲在下面的人大罵。被罵的男人如果心態還真的是蹲低低的願意聽妳罵完,那也就算了;不過如果作為男人的他有一股自尊,根本不想乖乖被罵;這下就有得吵了。

我以前不知道,男人其實很討厭被指責。後來慢慢才了解,男人從小到大的成長環境,周遭時常是高度競爭的氛圍;例如在學校裡的運動球賽、出社會之後在職場又得拼個你死我活,一但做錯事,就要承受上面的指責與批評,再加上同儕男性時不時還會互虧及彼此嘲笑;因此當男人在與女人相處時,如果女人又指著他鼻子罵,長久下來關係就容易冷掉。


情境演練

到底要怎麼說出女人內心的不舒服?

舉個例子來試試:當在一個妳比較不熟的聚會裡,他只顧著一直跟朋友聊天,妳越來越覺得無聊、好想回家,心裡也莫名其妙越來越生氣。這時要怎麼說? 有一種方式是,先給他個面子,在現場把他拉到一邊,然後低聲指著他鼻子罵: 「你一著顧著跟你的朋友聊天,都沒有顧慮到我的感受」。 「說好的只是去打個招呼,你怎麼又跟他們一直聊一直聊?有沒有顧慮到我的感受啊?我一個人在那裡誰都不認識真的很尷尬,到底要等你多久啦」?

這二種方式一說出口,可想而知,很容易開啟一場兩人都不舒服的戰爭,要吵半天才能有結果,但關係又再度受傷。

調整作法

我們如果改成下列這個步驟: 第一,先穩住自己,向內觀察:現在自己的情緒是什麼。只要很短的形容詞就好。當女人有情緒上來,很可能是一股力量湧上來,裡面有好多種情緒,有時會勾到自己潛意識的過往的經驗,但一時也說不太出來。這時妳真的只要想一個心情形容詞就好。

感受一下,妳在當下的心情:是無聊嗎?焦慮?煩燥?尷尬?不開心?

讓我再念一次剛才的場景,妳試著把自己帶進去現場,然後找出可能被引發的情緒。

「你們一起去參加一個聚會,週遭都是他比較熟的朋友,妳認識的人很少。妳有試著跟大家Social一下,可是漸漸地過了一段時間,妳覺得越來越坐不住了,可是他只顧著一直跟朋友聊天,根本忘了妳的存在。這時妳怒火準備開始升上來了......但妳知道不能直接罵出來。所以妳決定先穩住自己,向內觀察,觀察現在自己的情緒是什麼?」

是無聊嗎?焦慮?煩燥?尷尬?不開心? 妳選好了嗎?選好一個情緒形容詞之後,我們也不能直接就跟男人說:老娘我現在覺得很不爽。

這樣他可能完全無法了解,妳為什麼會突然不開心?

我們也不能直接說: 「你都不理我,我覺得很不爽。」這樣子說的話,前面那半句,是在指責他。

前面那半句,我們要想辦法轉一個彎。最好是轉到環境啦,或是我們自己。

例如以剛才的例子來說: 「這裡的人我都不太認識,我現在覺得有點焦慮了。」這樣子前面半句都沒有在怪男人。

或者「我在這裡已經坐好久,覺得有點無聊了。我有點沒耐心了。」 前面半句,是在說明整個情況,而且不是在指責男人;後面半句,就是在真實的表達我們內心的不舒服。

其它的不要說太多。保持句子簡單,這樣男人才能聽到重點。

接著在講完之後,就可以觀察你的男人,是怎麼繼續跟妳互動的。有許多在談男女關係的書籍都提到:男生喜歡解決問題。他們是問題解決的專家,不是情緒表達的專家。因此當妳表達完女人的工作:講出情境加上情緒,這時就幫男人創造出一個給他表現的機會。他有可能會開始想:嗯,我接下來要怎麼解決這個問題,才能讓我喜歡的女人,再度開心起來。

當然,也許他可能不想理會妳的心情,也不想辦解決問題。那接下來女人就會有其他的反應方式,這個之後再談。

但我這裡要說的是,當我們女人,把自己不舒服的情緒,用適當的方式說出來,不管男人最後有沒有解決這個問題,至少我們女人都給了自己一次機會,問問自己:這段關係是不是適合彼此。

兩個人適不適合,其實需要一段時間來互相觀察。今天討論的其中一個觀察指標,就是把最真實的自己,特別是不舒服的那一面,用不指責的方式說出來。如果對方有能力為彼此調節作法,久而久之,我們就會知道,看起來是適合再走下去。如果我們總是每件事都以忍耐或者配合為上計,就等於是在隱藏自己真實的那一面,也同時錯過了關係裡的試金石。之後再走入婚姻,那種柴米油塩的消磨,真的不可能一直忍耐下去,總是有一天會爆炸的。與其如此,還不如在認識的階段,就先確認彼此是否適合相處。

我年輕的時候,都沒有人教我這些,我的母親不會,周遭的女性也不會這些方法。於是我只憑藉著本能直覺,在一段段感情裡去試,試到最後卻發現:每次都是以傷心收場。

如果我早一天知道有這個跟親密關係的男人互動的技巧,也許就能少流一些眼淚。

我把這個方法教給妳,希望妳現在或未來感情的路上,能更開心、更自在。更喜歡妳自己。


【女人心法初階課程】:https://www.lutin.info/class

【情緒導引】:女人感情急救箱

────────

延伸閱讀